-Vilken god smörgås. -Ja.
Tack, bortgångna faster Stumpy-
-för kylen full av mat.
Vi fick den inte precis.
Vi tog den från verandan när de andra var på begravningen.
-Ska vi berätta för pappa? -Nej, han klarade sig säkert bra.
Kistan var öppen. Han tog säkert armbandsuret.
Kylen är gömd i garaget. Pappa hittar aldrig den.
Den är så väl gömd att en smart man inte hade hittat den.
Jag hatar klagomåls-lådorna i köpcentret.
En kvinna kom in-
-och hon var så stor att hon skyddas av Greenpeace.
Hon bad om storlek 32...
...så jag frågade om hon ville äta dem där eller ta med dem.
Sedan lämnade hon in ett klagomål.
Jag klagar på din prestanda hela tiden, men du bryr dig inte.
Ibland vaknar du inte ens.
Sex med dig är inte viktigt, till skillnad från detta.
Föreståndaren hotar med att ta det enda nöjet jag har på jobbet.
Ska de stänga av avloppet?
Det andra nöjet. De vill ta min parkeringsplats.
Min är närmare, eftersom jag har jobbat där längst.
Det skadar dig inte att gå en bit.
Nej, det skadar mig inte. Det är ditt jobb.
Jag har förtjänat den parkeringsplatsen.
Jag började längst bort vid gatan där det hjälper att kunna spanska-
-och tio år senare, eller diez años-
-får jag mitt namn på den bästa platsen.
"Al Budny."
Vad härligt. Men om jag är taskig-
-innan månaden är slut, tar de platsen.
Du kanske borde sjukskriva dig i 27 dagar.
Nej, det har vi inte råd med.
Då tar de från hans lön och vi förlorar flera hundra mynt.
Mynt.
Jag tänker slåss för min parkeringsplats.
Det går att vara snäll i tre veckor.
Du får fem dollar om du klarar det.
Jag antar vadet, din idiot!
Eftersom du förlorar din plats om du är elak mot kunder-
-kanske jag borde ta hand om dem idag.
Det behövs inte, Aaron.
Jag ska vara snäll mot kvinnor i tre veckor.
Och ingen på jorden-
-får komma mellan mig och min asfalt.
Har du inget bättre för dig?
-Okej. -Hej, Al.
Peggy berättade om ditt klagomåls-problem.
-Det är inget problem ännu. -Vad bra.
Men du har inga kunder ännu.
Nej.
Det är bara vi kycklingar här.
Jag var på väg hem från mataffären.
Jag hade slut på ägg.
Vissa av tjejerna kommer förbi senare för en "höns-fest".
Kom igen, Al. Detta klarar du aldrig i en månad.
Till slut kommer en stackars tjock kvinna-
-att komma in i butiken och du lär förolämpa henne-
-eftersom du inte vet någonting om politiskt korrekt beteende.
Vad har det med tjocka kvinnor att göra?
Idag känner tjocka kvinnor att de har rätt att vara tjocka-
-och de vill inte bli förolämpade.
Så när en kossa klampar in här med en paj under varje haka-
-borde jag alltså inte fråga om hon rapar nationalsången-
-så att jag vet om jag ska stå eller sitta?
Jag menar bara... Man utan deodorant.
...att du måste behandla alla likadant.
-Alla? -Alla.
Till och med kortväxta?
Alla, din idiot.
Jag hade velat stanna och se dig misslyckas-
-men jag måste åka hem.
Jag lovade Jefferson...
...att laga friterat till middag.
Jag ville att det skulle vara jag.
-Det var nära. -Ja.
Jag tar hand om den här.
Gå in på kontoret och gör vad du nu gör där inne.
-Det kallas inventering. -Kalla det vad du vill.
Ursäkta mig, hur kan jag stå till tjänst?
-Finns den här i storlek 42? -Jag ska kolla.
Skynda dig, jag har bråttom.
Ursäkta mig.
Sitter du på någon?
-Vad? -Ursäkta mig.
Hur kan jag stå till tjänst?
Tror du att den här passar mig?
Jag har storlek 32.
Jag har små tår, eller hur?
Absolut.
För att vara korvar.
Korvar. Korvar. Korvar. Korvar.
Innan vi kommer till mötets huvudämne...
NEJ TACK FRÖKEN
...vilket är varför man inte får säga vad man tycker?
Precis.
Först går vi igenom det förra mötet.
-Jefferson. -Tack.
Mötet påbörjades klockan 20.00.
Vi diskuterade olika sorts urinoarer.
Kvart över åtta röstade vi om vi helst-
-hade legat med Ann-Margret eller Alan Arkin.
Det ska stå Ellen Barkin.
Fasen också. Pappa är i garaget med sina vänner.
Hur ska vi komma fram till kylen?
-Är alla män? -Ja.
Inga problem.
Alla män har genetiska svagheter-
-man kan utnyttja om man vill distrahera dem.
Jag ska visa den underligaste av dem.
Förlåt, jag visste inte att ni var här.
Titta här.
En amerikansk fotboll.
Lägg av. Vi har viktiga saker att diskutera.
Så...
Som ni alla vet-
-förlorade jag min parkeringsplats för att jag sa det jag tyckte.
-Ja. -Det är fel.
Idag ska man skriva till "Föreningen för skalliga"-
-innan man kallar dem golfbollar.
-Ja. -De är skalliga.
Och man ska faxa "Tjockisföreningen"-
-och be om tillstånd att ge varje lår en postkod.
Det är löjligt.
Ursäkta mig.
Jag tänkte att ni kanske vill se mitt pappersflygplan.
Vi har sett pappersflygplan förut.
Gjorda av fröken januari?
Hallå! Hallå, Roger.
Detta ser ut som din fru.
-Tycker du? -Förlåt.
Jag tittade på bilden av Dick Butkus på baksidan.
Kom igen, vi har möte.
Han har rätt. Vi har mycket att göra.
Så...
Det vi behöver göra-
-är att hitta någon som kan bekämpa detta...
-...med oss. -Ja.
-Vi behöver en riktig man. -Ja.
Någon som aldrig har tagit skit.
Någon som kan guida oss genom 90-talet.
En riktig karlakarl.
-Ironhead Haynes! -Vem är det?
Den tuffaste mannen på Polk High.
Han hade skägg i sjunde klass. Och en fru.
Han opererade bort sin egen blindtarm.
Han hade varit en duktig fotbollsspelare-
-men han vägrade ta av sina sporrar.
Bar han stövlar när han spelade?
Inga stövlar, bara sporrar.
Alla kan inte vara stjärnor som vi var.
Eller hejarklacksledare, som jag.
Jag gjorde en del farliga volter.
Och jag...
Jag sköt med kanonen efter en touchdown.
-Jaså? -Var det du?
Var hittar vi Ironhead Haynes?
Enligt ryktet bor han ensam-
-uppe på Illinois högsta berg.
Då åker vi dit imorgon...
-...och ber om hans vägledning. -Bra idé.
Al, någon måste flytta torktumlaren från väggen!
-Jag kommer, älskling. -Nu sticker vi.
Vänta lite. Vi har ingen torktumlare!
Sa jag torktumlare? Jag menade "ta ut soporna".
Vänta lite.
Hur vet vi att Ironhead Haynes är där uppe?
Legenden kan vara påhittad.
Det är sant, Al.
Han kan vara lika oäkta som din frus hårfärg.
Eller lika äkta som din frus hårfärg.
Den är äkta eftersom den matchar mustaschen!
Lägg av nu!
Ska vi göra detta eller inte?
Givetvis ska vi göra det. Säg en anledning till varför vi ska låta bli?
HÅLL ER BORTA
-Jag fortsätter. -Jag...
Stannar här.
-Vi ses senare. -Ha en trevlig resa.
Tack, era mesar.
Jag är definitivt ingen mes.
Tror ni att vi kommer att se honom igen?
Det är svårt att säga.
Berget har dödat förut. Det kan döda igen.
-Vill någon ha nötmix? -Ja.
Jag vill ha russinen.
ORGANISATIONEN
FÖR MÄN
MOT KVINNOR
-Du måste vara Ironhead Haynes. -Och du måste vara en idiot...
...som inte använder vägen på andra sidan berget.
Al Bundy. Polk High.
Jag har gåvor till dig.
Jag och mina kompisar ville visa vördnad.
Här har du ölnötter och en lufttrycks-mätare.
Här är fotbollen jag gjorde min första touchdown med.
Spring bort nu.
Redo?
-Det är inte min sport. -Okej...
...jag kan äta ölnötterna.
Här får du en sak till.
Jefferson visste inte vad han skulle ge-
-så han gav dig en sidenskjorta.
Jag har aldrig haft en sådan förut.
Inte illa.
Vad kan jag hjälpa dig med?
Det har blivit jobbigt för oss fria tänkare i civilisationen.
Gamla människor blir arga om man kallar dem gamla.
Utlänningar blir arga om man ber dem att åka hem.
Krymplingar blir arga för vad som helst nuförtiden.
Det var därför du flyttade hit, eller hur?
Nej, jag flyttade hit för att hitta min feminina sida.
Jag skämtar bara.
De flesta kan inte flytta upp på ett berg-
-eftersom de är gifta med ett.
Men vi behöver din visdom för att klara av vardagen.
Berätta vad du tror.
Jag tror att man ska spotta när man behöver göra det.
Och nu behöver jag spotta.
Detta är bra grejer.
Och jag tror att alla som har mer pengar-
-än de kan bära, borde ge allt till mig.
Jag tror att alla djur existerar för att göra grimaser mot mig.
Jag tror att jag inte hade behövt få en metallplatta i huvudet.
Läkaren vet bäst.
Men hur kan vi bekämpa detta?
Jag vet inte, den här låten kanske säger dig något.
Ingenting
Det...
Var det allt? Var det budskapet?
Ja. Män är som dinosaurier.
Riktiga, levande, döda dinosaurier.
Mina kompisar förväntar sig en plan av dig.
Min amerikanska fotboll.
Jag kan inte säga att det är slut.
Att vår livsstil är förlorad och att den aldrig återvänder.
Vad munter du är.
Problemet med att vara dinosaurie är man inte har en framtid.
Men det finns ett stort förflutet.
Ni måste bete er som en tyrannosaurus-
-och lämna djupa avtryck.
Lämna djupa avtryck.
Precis. De ska veta att ni har varit där.
Nu fattar jag!
Tänk om mina kompisar inte tror att vi har träffats?
Kan du ge mig något som bevis?
-Vad sägs om en säck mjöl? -Har du något utan mögliga kryp?
Då kan vi utesluta mitt skägg.
Jag har bara den här gitarren-
-som min kära farmor gav mig innan hon dog.
Och min Victoria's Secret-katalog.
Jag kan inte ge dig mitt solsken.
Tack, Ironhead.
Jag ska se till att ditt arv lever vidare.
Du är min idol, eftersom du inte är rädd för något.
Det är inte helt sant.
Jag är livrädd för magneter.
Om en stor magnet rullar förbi, har jag inget huvud kvar.
Du borde skynda dig ner.
Varför det? Ska det börja regna?
Nej, men jag behöver spotta igen.
Tror ni att något hemskt har hänt Al?
Varför säger du så?
Om han är död, kan vi äta hans croissant.
-Han är död. -Han är död.
Ät inte croissanten!
Är det du, Al?
Det är jag.
Jag har träffat Ironhead Haynes och har råd till er-
-som struntar i politisk korrekthet.
Regel nummer ett:
Man får kalla bröst för "tuttar" eller "munsbitar".
Regel nummer två: Det är fel att vara fransman.
Regel nummer tre: Alla idioter ska malas ner till köttbitar.
Regel nummer fyra: Advokater, se regel nummer tre.
Det är okej att köra en bensinslukare om man får tjejer.
Alla borde samåka, förutom jag.
Ta tillbaka ordet "flygvärdinnor".
Konstsim är ingen sport.
Gyttjebrottning är en sport.
Det är era 10 budord.
Men det är bara nio, Al.
Det är era nio budord.
Det kan jag leva med.
Nu borde vi predika.
Och hjälpa Al att tvätta bort allt mjöl ur håret.
Vi kan inte gå tillbaka nu.
Det blir kolsvart innan vi hinner ner.
Om vi ska stanna här måste vi hålla igång elden.
Har vi något att elda upp?
Jag har bara min Victoria's Secret-katalog.
-Jag också. -Jag också.
Då har vi bara de här, eller de heliga budorden.
Ge tillbaka den.
Syndare, hädare, barbarer, syndare-
-tuttar. Tuttar.
Undertextning: Robin Jonsson